我真的希望這天是12月15日
可能因為車裡的音響關了
帶著深耳耳機...外面的聲音真的一丁點兒都沒有
有點可怕有點爽
一個人說我的耳機音量太大了-->我不以為意
兩個人說我的耳機音量太大了-->我覺得只有我能在自己的世界裡
三個人說你的耳機聲音真的太大了-->我猜想聾了是不是便無法享受
四個人說你的耳機好大聲--->終於知曉....我好厭惡外頭的聲音
聲音都只是喜怒哀樂,爭吵和依偎,不開心和開心...
就連媽媽正在復健,爸爸從車旁經過我也沒聽著
他敲了敲窗戶問我怎麼了?我只是微笑!
其實毫無情緒起伏,只是安靜時想起的文字和感受無法重新組織時
便會生氣,氣自己總是一事無成!
大家在討論的第一桶金
我試著計算,如果能忍氣吞聲累積
我猜想應該在一年前便有了所謂第一桶金
甚或我還比第一桶金多了一些...一些些...
但少數周遭的包袱和多數自身的貪婪
啥第一桶金,桶子都還沒型兒....
爾後思考---->在捨棄那滿出來的金子背後...得到了哪些失去了哪些
或許對於貪婪每個人都能找藉口,我也不例外
但得到的比失去的多更多時,我只懂努力珍惜和爭取
你們也這麼活著嗎?也許這世上大多數人能貪婪和多金並存.....
而膚淺的人們只能靠著滿足貪婪相信自己能一直存在
當理性出現,貪婪或許還能抑制
理性卻不常出現,於是灰色總比純白色多一些
我知道放棄了...我一樣會哭...但不得不放棄的事,只能說服自己
像洗腦那樣,倒了飄白水,再倒冷洗精,最後還是希望能香噴噴的
不發臭便是好事,你能開心我亦能開心便是好事
結局會不是會是好事...??
心還是懸著...因為對我而言不是你說的那樣簡單!!
或許表達情緒還能高你一招,或許真正情緒還能深你一層...
或許真的不應該再掛著那些詞兒...
朝會的無精打采和晚會的震撼
我好擔心長大的世界
可能已經在那圈兒了,卻不去面對
我想幼稚一輩子被人瞧不起也無在乎
只是看著一張張的面具和不拆穿的美輪美奐
我已經不覺得好笑,不當好戲,跳脫出來看看自己和大家
未來那個世界裡的我是不是一樣醜陋??
他們說人活到一定階層一定會有盲點
那個盲點自身見不著,得靠著真正的親情友情與愛情幫你尋找
如果真的找不著了,活在自己的世界裡自在生存還能無所謂
倘若找不著,卻成了旁人的笑柄
笑柄....!!
又是接近一年的倒數
一年又一年
精采亦或不精采,日子都得繼續
我覺得屬於我的日子每天都是精采
就連帶著深耳雙聲道耳機,音量的確是最大
又是快遲到的一天
但我不怕超車不怕闖黃燈
我見著了CR-V似乎對我按喇叭,不過只是個老氣的媽媽
看起來開車技術不算頂尖,那我只好超了,不超對不起自己....!!
就好像每天都有兩個我
一個我執行,一個我勘著
偶會有再多兩個我
那兩個--->一個是沉悶偷藥吃,一個是白癡自以為天不怕地不怕
然後今晚又和自己說話了
另一個我居然提了問題,我答了,不假思索
原來我不怕死,只怕失去怕不被肯定怕醜怕胖....
怕的有這樣多這樣膚淺,卻不怕死,只是死後我好想看看誰在哭??!!
小時候我常和爸爸說要退出,就要選在高峰
像麥可喬登,他總是顛峰退場,雖說老是又出場
但我一直深信消失的時機點才是最重要
你們滿足了沒???滿足了成就了...我想退出了!!想好好沉睡一會兒!!
於是我不斷拿第一卻又掉車尾再拿第二然後又退場
拿獎然後休學
成功然後失敗...因為這就是我的人生!
最害怕的是公車後車尾,現在不太敢打三檔!
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誰曾是你這一首歌 你記不清楚 我離座
很高興因你燦爛過 高峰過總會有下坡
真高興給你愛護過 根本你不欠我甚麼
昨晚依稀的感覺夢到你
一起沙灘中嬉戲
差點可伸手將你全包庇
那鐘聲分開我與你
開始一天的工作像機器
每一餐匆匆要處理
到深宵才能停下喘一口氣
浮生偷得想你
和藹親切 體貼入微
相隔數千里 虛擬親親你
床舖中假裝抱著你
明朝早不需告別你
丁方的空間給我來休憩
禁閉寄居極無味
同屋的都溝通不到像空氣
每一天堆積過怨氣
皇后像成為良伴開解心理
沉鬱中偷想你
和藹親切 體貼入微
相隔數千里 虛擬親親你
床舖中假裝抱者你
唯一肯聽聽我是你
容我偷偷想你
和藹親切 體貼入微
相隔數千里 虛擬親親你
床舖中假裝抱著你
無休止的想你
寧可跟你 跟你高飛
飛到片福地 樣樣事亦優美
再不會再不會受氣
...那一天真可抱著你!! ....好歌很多!感受都能文字!
小叮噹就多了一個伴
也是淺藍色
就像我的血....其實真是淺藍色!!
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