只是想寫下來

其實我一直很想寫一篇真真實實的感受
是一種真的寫不出來又想寫下來的思緒
頭痛了好幾天
我以為又是睡眠品質影響
但吃藥又吃藥...他還是照樣折磨
然後我才知道原來是中暑
中暑對我而說太陌生
殊不知是中暑
早知道就應該先想到問老手(對我在說妳)


這些片子讓我打發了好幾天
刻意將這部放在最後的行程裡
我知道你們都說不好看
我知道我會有別的感受

小的時候我很恨我爸
因為他是個真真切切的偏心爸爸
所以我恨他
我甚至可以一整天都瞪著他
眼睛爆酸...我還是可以瞪他
所以小時候我有個小本子
裡面寫滿了爸爸的壞話寫滿了對這樣子的家的不滿

然後國中然後高中
我也有個小本子寫滿了幼稚又不想記憶的可笑畫面

然後繼續有小本子
裡面文字少了相紙多了
但還是記得寫下那些我想記住的片段
除了青澀和單純
原來那些密密麻麻的文字都是unhappy~
我想在那些時刻才會需要寫寫字
所以那還不夠格稱之悲觀吧


喬治克隆尼在型男飛行日誌裡說:photo是給那些記不住事情的人
then...空背包理論...我深信不是逃避
等到想安定...卻是一場空~

對!我喜歡男生抽菸!
想事情刁著一根菸~好深沉
我想他是真的有在想
菸邊吐著正在思考該怎麼作為

這些小本子都和蒐集的香菸盒一起放在透明的大罐子裡
我很少翻


那時候我真的很需要錢
於是我站了一陣子的大夜班摩鐵櫃檯
幾個月後我還是退縮了
是因為時間累積也是因為行為矛盾
可能太害怕家長爸爸如果來開房間我到底應該如何面對
剛剛教完課然後去站大夜班櫃台
太折磨太矛盾...仍是選擇放棄
然後我還是一樣掙不到錢
我很開心能多給家裡一些
但還是掙不到錢
因為自己的奢侈
踏媽的!!就是吃不了苦!!
踏媽的!!我明明超耐操!!


越來越害怕年紀繼續增長
擔心付出應該要如何越來越多
於是我的理論也同喬治克隆尼成了作繭自縛
也逃離了所謂一般人正常的生活

我爸曾經義正嚴詞的對我大聲嚷:因為這才是正常人~
爸...正常人大多正裝清高
我沒有說出口
因為或許我也裝著
我已經學會不回嘴


但現在我最愛的是我爸
我知道是一種天性也是一種犯賤的人性
等到你得到一些些
真的會開心的手舞足蹈
雖然他很可能稍縱即逝
但掉掉淚他還是屬於開心~


佳鈴告訴我的故事
清清淡淡的影響著我
我知道我做得很好但算不算正常??!!

是你先揮了衣袖

其實...
我想說些話...
一些很心底的...還沒說的...
已經沒有那些人
我忘記表達方法

好安靜!!
好黑白!!

阿嬤...等一下啦!!不是這台車!!!

那些很玄的事
我從來不覺得會多次發生在我身上
但我知道是溫暖
我好想妳
每次想都能哭上一場
常常覺得孤立無援
常常覺得時間是這樣不足
每天沉溺在工作上的思考時間越來越多越來越多
我也不知道我幹嘛給自己這種壓力
仍是歸咎於倔將~

然後愈見自己無法與人群相處
三人以上就可以稱之人群了
越逃越遠
不知道可以躲多久
也不曉得躲久了的後遺症會如何面目可憎



好久好久沒拍照了
真的好沉悶
但忙不完的事沉澱不下來
掛心的事也一直擱著

我想回家了~

弟弟說他在開早餐店!!

可能是沉默太久
太多五味雜陳
說不出口的和那些不能說的
累積著~

原來是這麼重頭發展
但我似乎還不習慣
一線之間的事
我還是太在乎到底是這端還是那端
接踵而來的也沒意料到
但透過的人事物或許已經幫忙表達

好唄
一樣的事每天的壓力都還不斷堆積
我知道得等正式展開
或許就能放下
放下也是另一門課題
我只希望你們願意多看看書
我也希望我能有多些時間多些金錢


我還希望我能一直待在小圈圈裡~