not my life~

12/14~12/26 so sad...
not finish~

I knew that I very difficult to be together
I only am hoped that you are willing to look at my one
no way....

heavy has come
again again again~



so tired...
so lonely...
so sad...

continue...

雖然真的已經習慣
但可能活的還不夠超脫
真的好厭倦
這麼用力的在分心~
能簡單的很簡單,困難的還是困難
洗出來的相紙一疊又一疊,越洗越大張
好像就快感受不到了
於是能洗大張些就大張些吧
貼在那兒或是那兒都好
只想隨時見得著

姐姐說其實他很需要我
嫁的遠後,還是希望我願意帶著狗狗去看看他
姐姐說其實我倆都同樣在適應,從小到大
所以只能感嘆
我不怕感嘆,我只想成長,無論你我或是他

雖然只是35元每朝的導火線
但我猜想你仍是不懂
真的好累卻又這麼低賤的
所以我不算時下年輕人了....
你們現在都這樣搞????!!


教學以後
我知道要做到公平真的很難
會有特別喜愛的孩子也會有很厭惡的
但畢竟不是血緣關係,無關乎喜怒哀樂
於是我也會回頭想若是加上血緣
我猜自己也會偏心
但我相信不會這樣取捨
能體會的!!但還不能認同!!
我知道要超脫好難好難~
還是願意全盤付出!!低賤!

朋友約了想拍拍照
Ryder說這麼累還要拍嗎??
然後拍照真的成了轉換情緒的工具了
忙碌的空檔中~
還要拍!!!!!!!!!!!

miss you~

忙碌又忙碌
於是我的分心專案=>宣告成功
當我發現其實不需要那麼專心於分心時
事情簡單得多
然後那些每天都會影響我的習慣
也變得不需要天天都去實踐了
但熱咖啡仍是丟不掉的
不過這習慣我沒想過要改掉
那麼就別勉強了

我很清楚自己是那種一感到不舒服立即就能逃得遠遠的人
速度能快到不及掩耳
身上長滿了刺也不想再靠近
當我知道連對家人亦是如此時
我真的覺得我應該下地獄
雖然我永遠不知道極限在哪兒?
但至少偶爾也讓我逃一兩次
~Pa...可以不可以?

今天很Lazy~

在那些沒接觸過的人事物裡
我沒想過居然藏著很多驚喜
或許一開始我一昧主觀(不就是我~呵~)


這是我第一次看動畫電影
這是我第一次看二輪片
這是我經過好些日子後第一次又坐上摩托車
然後卻都是驚喜
不過天外奇蹟不是搞笑片子
其實是部溫馨的劇情
真的好溫馨


好像封閉太久了
偶仍是得出外走走
雖說在家看看書聽聽音樂固是好事~
但我突然有種大學生的心情
好搖滾~

晚歸離我太久遠
我十點的確會變身
不過挑日子!!!!!!

今天得記下來
我覺得挺美
thx~!!

我拉風的98年12月~

在那些生活中的小驚喜裡
每一個每一個都好讓人手舞足蹈
我好喜歡!!!!!






to Hugo~thank you!!!
裡頭會寫足滿滿的字滿滿的節目表


接下來的12月
無論緊湊與忙碌
它一定會是個很美好的月份

姐姐就將邁入婚姻生活
小禮服平日就在過過癮
我想穿旗袍迎接這天到來
鐵定很拉風~
相機當然不離手



我的2010年頭幾天就要在日本!!!
Bear說要帶我去吃王品~
忙碌的12月
開心的12月

即使是不可思議的友情

雖然這是11歲的差距
不過好像我從你們身上能找到些初衷
那些離我已經有些遙遠的事兒
還有那些我錯過的事兒

我挺喜歡你們
雖說服務生老覺得其實我們同歲
但我的確有覺得你們比較young
不過還是能玩在一塊兒
我的人老心不老
酷唄
你們人年輕心思卻早熟
也超酷

我的願望裡
其一是希望你們不要變
永永遠遠這麼討人喜歡下去





好唄
沙瓦再給我三"壺"~喔麥~
那你們看A片時
到底是有沒有在忙兒?(哈)
Bens日文好厲害...
趕緊多教我一些
我就要東京去!!!

B&W

雖說那些話沒經過腦子
但說出口卻覺得很心底

今天是我長大後最開心的一天

或許不會有幫助
但我希望你們能是好朋友
越是好即使我越遙遠~
雖然很清楚越來越赤裸裸對你我都不會有好處
但就是你就是我
環境所造就的個性永永遠遠都不會再改變了
我是窮人家的孩子
失去了我不會想再奪回
只想抓住還能擁有
你是富人家的孩子
我知道不會有事情難的倒你
想拿回來的一定能拿回

假使爸爸要我和他一起走我也願意~!!
即使弟弟要我全部都留給他我也願意~!!


剩下的只有相機和姐姐不帶走的小馬兒
就夠了!
這個世界的五顏六色不屬於你和我~




今天真的是我長大後最開心的日子!!!!

go away~

我曉得又是自卑感作祟
絆著的那些無常甩也甩不開
還是一般難受
會好陣子
但這個朋友又飛了
只是重演
讓我想起你和你

anyway.......
即使錯過了那些
我還是那樣喜歡你們
無論喜怒哀樂和東南西北
我還是永遠都好喜歡你們!

音樂庫裡又給聽了一大輪
畫裡的人事物正熱鬧非凡
我只得睜睜看著~~

我會和你一起享清福

傍晚,拎著相機
不管你交代甚麼,我總是全力以赴
Ryder說在我身上也能看見親情的偉大
很偉大,但我很滿足

雖然不知道這樣算不算幫忙
但我全力以赴

98年10月24
忙不完的瑣碎
因為我知道你能熬得過
就忙唄

不管過程心酸不心酸
我都覺得很美!

其實很謝謝你們!

明明今天很好,今天能放下
然後還是挺難的,能做的還是珍惜~!

可能真的很糟,卻看不見糟的那面
大家這麼說著,好像我也見著了
就是那個死樣子,好討人厭
終究還是不好接近
雖說一直認為沒啥不好,不斷被提醒,仍舊覺得難受
沒差!我不在乎!
得在乎的事太多了
其餘的心力只能拿來放空

可能大家都還記得的事很多,可能都是美好
但我都記不得了
或許沒用心回憶
不過就停留在美好
看著大家美好,我覺得自己站得好遠
就好像小時候,和大夥們玩躲貓貓,一旦被找到了,我就好緊張,只想再趕緊躲起來
躲著然後靜靜的
等到天黑,就會很放心的牽著弟弟走回家

我知道需要人說些話
卻不知道如何表達!
我想是需要有人介入
卻喜歡待在房裡!

音樂放得越來越大聲
到底是靜下來了還是更混亂?


到底甚麼是變壞?
或許只是希望你和妳能多看我一眼多給我些溫暖
肩上的責任能分些出去
那些自責也能遠遠消化
我想我真的沒變壞過
那麼就試試!





我記得還能對其他熱情~!

紀念性的9/10

學習平靜這個課題已經好一陣子
好難
這個過程好難

好難受
必須經過
越來越知道你以為的自己其實不見得
然後你也會知道不是想把握他就會留下
理性的
我還是屈服
原來心底的順位我早就排好


不如己意的事不時有
但還是能很好
就算自己買便當自己吃飯
自己買咖啡自己夜宵
還是能很好

I give up!

看不見那個自己

我知道說的話重了些
參加頒獎典禮後
我真的覺得我不能再裝作聽不見
想實際支持你想直接和你溝通

那場小型頒獎典禮
雖說只是手段其一
不過我知道你需要支持和鼓勵需要大家庭的溫暖
家裡無法給予的
我能體會你努力擁有
我覺得很棒
雖說這條路不好走
但走了就得走下去
我始終相信沒有能難倒的事
我一直認為無論後悔
只要能負責
那麼就動手唄

那場小活動我真的好感動
我還是相信你很懂事的

我們都一起來學習溝通


我們的家雖不完美
但孩子都有很好的家教
爸爸媽媽也都循規蹈矩
我只希望你能辨是非
你離開那些自以為
離開我極度厭惡的汙染源
下定決心應該有的目標


因為你是家裡的孩子
家裡的愛

其實快樂有些遠

爸爸開始吃藥了
除了固定心臟科的藥
還有憂鬱症的藥
雖然我已經知道是遲早的事
但這麼害怕的
他還是發生了


仍是成了這模樣
各自有各自的壓力
大夥也都找不到出口
我只能不斷努力和爸爸撒嬌
我知道爸爸一定很想念爺爺奶奶




真的不知道還要多久
真的希望你快些懂
不是那些膚淺而已

隨遇而安

走進了福華大飯店,我覺得有些局外人
可能心態還沒調整
會議室裡,關了燈,大家盯著螢幕瞧
影片有半小時之久
大夥把主題都給搞混,卻是我第一次覺得這樣的場面很感人
原來一場婚禮可以看起來不手忙腳亂
可以真的那麼浪漫




只有在夜深人靜才能將感受整理
真的真的覺得好忙亂
永遠都無法閒得發慌
雖是樂在其中,但也想喘口氣
我想只有等到你們都靜心下來,我就能喘口氣


不知道這些不開心甚麼時候能過去
但我真的希望能幫你承受
真的希望你懂

在這樣的世界上
為什麼武力不能解決不開心
那些不值得怎麼討的回?
我們都要過得更好
昂首闊步...那麼就算討回了!



我最愛的人永遠是弟弟



等埋位時等埋位,埋位時埋位
倦了便睡,吃時吃
有風吹過來便享受,熱時忍受......
學懂了控制自己,才領略到真正的自由......
身如柳絮,飄到那裡是到那裡......

日子不管好與壞,苦或甜,黑和白
醒來都像夢一場......
人不一定可以改變世界,但可以改變看法
by杜汶澤


爾導演說
"只要吃飯吃慢一點,走路走慢一點,
你便會發覺,原來時間很夠用"

我不抽菸

只是架上了相機
覺得有些悶,鏡頭對著自己,也不知道焦距在那兒
這幾天的新聞讓人很難受
我哭了好幾回
媽媽說我真的有些歲數了
孩子是不會這樣多愁善感




可能吧
但我還急著長的像27
也不知道大人們是要甚麼長相才像27
我有些無力
不過還沒被打倒
只是轉換跑道的口號已經喊了兩三年


就說很需要勇氣啊
就說我真的變了
回想起那些衝動累積的回憶還比較精彩
這樣一小步一小步的
要何時才能登上殿堂




謝謝爸爸幫我掏耳朵

我只想養胖一家五口

小狗很久沒出外散步了

謝謝彥如推Eason的於心無愧
真的很好聽
那整張都很好聽

誰能弄到600型底片？

其實我很能帶給歡樂的
只要看著學生開開心心上課
也算是其一樂趣
不過丑角也會有愁容的時刻
三不五時有
因為我不是打從心底喜歡這份工作的吧
但卻不是最大的問題
環境久了總會壅塞
壅塞後就會發出惡臭
於是取決於磁場與交情
不就是我最厭惡的人際關係
那就是我永遠都不可能搞定的人際關係
但公歸公私歸私
只要不打擾
還是能找到平衡
只是難
誰能果決分公私？
我以為我能掌握的很好
可能是我真的變了


我就說我在轉移注意力
我需要６００型底片
為什麼寶麗萊要停產？


happy birthday to Hugo
雖然才0811
不過禮物是我親手包裝

我真的需要再一些節日的洗禮

颱風天擾亂了許多行程
我居然沒發現隨行卡早就弄丟了快一個星期
還好和櫻花門市星巴克店員混得很熟
他們只是冷冷靜靜的將我的萬聖節隨行卡用拉鍊袋收的好好
然後等著我再上門
只是而後再上門,打開錢包的一霎那可真是傻眼
因為隨行卡就是隨我行啊,卻怎麼也找不著
說時遲那時快,有個店員忽然說你的隨行卡丟在這兒了
太開心,我手舞足蹈起來,事後想想有些糗
糗的不是丟了卡,而是我手舞足蹈起來...!糗!


父親節就這麼平平淡淡的過了
往年皆是如此,於是也就不特別突兀
不過仍是期待會有些不同會多些團結
我們都還在努力


一直找不著物超所值的掃描機
加上相機也不停對我招手
鏡頭和燈還有防水罩都不停在視窗顯示
好難受啊!!
那些舊相紙這些新沖印你們再等等
過陣子一定把你們掃進電腦裡


雨越下越大,颱風天裡最忙碌的行程就是吃了吧
不停的找東西吃,大吃小吃
任由多了好幾斤的體態,無法抗拒
不過抹茶是我的天敵,無論是飲品或甜點
請不要再叫我試試
至少這陣子不要再叫我試試



最近狹隘鬼和心眼鬼朝我逼近
或許是我太忌妒

對!我是A型!

有時候想追求日出和日落
可能已經過了熱血
總覺得都是出乎意料的不如預期
於是日出還是該去山上日落還是該去濕地或海岸
也許是一定法則
所以才會不如預期




就像我A型鬼
不馴一定法則
於是不如預期

但堅持下去才是個挑戰
不知道這回合是挑戰成功還是失敗

專家說
A型人壓根子就是怕麻煩
不愛解釋不愛交際
其實就是怕麻煩
可能容易和人隔的遠遠的
顯的心機重
不容易和人聊得來
而且非常固執
但心底卻是比任何人都多感受
對!怎樣?我就是A型!
我天蠍座A型
怎樣??!!!!

還是要找事情笑

點了一杯咖啡,拿了一本雜誌
書忘了帶出門


最近事情沉甸甸的,總是上不來
本來不太在乎的，突然變得很在乎
就像你說我刻意將朋友圈分很開
也驚覺似乎分很開
只是很難湊，我不想冏
而且我沒幾個朋友


錢花得差不多了，但東西還沒買齊
永遠都無法滿足
只是龍心尚未大悅，所以我想再買會兒
我已經漸節制


真的只是想轉移注意力
總不能一直倦怠，倦怠這麼久，心病也好陣子
看書了看相片買東西吃東西...
只是想轉移注意力


於是我一直新增blogger,轉移注意力

讓我想起
教書好些日子
印象最深刻的就是
學生突然在上課中舉手:老師,我要射尿!
傻眼兩秒後,我狂笑
新名詞就是了

現在的流行詞兒真的很白爛
離開聊天室窗太久～：你往生了??

馬的
我復活了啦

抱歉,就先不接電話了!

真的不好意思

十點過後不接電話的自以為是計畫已經實施好一陣子
於是乎
我惹到了一些必須回電的小子
習慣的倒已經早就習慣
我覺得好貼心
現在時勢貼心的少之又少
我一直都在追尋
那麼已經惹到的那些...
糟糕
只好等時間療癒
sorry...





遮雨棚我覺得拍的很好
是那天早上
剛忙完的早上
一直還沒睡直接回到家裡那個最熟悉的早餐店拍下的
早餐店開了至少有20年吧
好久沒光顧
老闆和老闆娘還是會記得蛋不能全熟
我一樣很自然的幫老闆娘端盤子
也是好貼心
這麼說來
我追尋的貼心也不那麼困難


我想還是太仰賴知足了
有點使人俗
慵懶過於
有點使人蠢

蠢

你和妳和你們

我知道我把自己的人際關係又弄得一團糟
討厭的交際與飯局討厭的解釋與所謂的好相處
那些真的很讓人厭惡的東西我只是直接表達
還記得在木村的change裡
有一段是這麼說的:
不是要讓自己去了解別人,進而改變自己或改變他人
而是要讓自己知道別人不一定與我相同
sure～
"別人不一定與我相同"


在那些應該要狂歡的歲月裡
雖然沉溺熱鬧
騎摩托車亂繞都好
打工得兩份才夠花用
不喜歡回家
但我玩的不兇
現在不應該狂歡的歲月裡
隨時隨地都希望能安靜些
吃飯不需要一大堆人
我不想一直笑
我好喜歡回家
哪個家都好
家裡有人沒人都好

其實我常一個人躲起來哭
就好像是另一個自己
很懦弱很膽小
只是很單純的逃避
逃避罷了
逃避責任逃避必須笑容


這或許也是生活的一部分
卻是最令人作噁的部分
狂歡不就只是一群人的空虛
他是空虛
我很久沒空虛過了
我不需要狂歡

我好想念香港的那四天
或許那也是另一個自己
腦子沒轉過
只是掛著相機傻傻的走
傻傻的和你們一起


去你媽的
我不想迎合罷了

那些我好喜歡的學生

自從學生偶爾會到無名關心我後
我想我可能還另外需要一個心天地了

充實的忙了一陣子
也漸漸習慣這些默默改變後
腳步才能緩慢下來
每天我都會留些時間面對自己
Ryder說我有時細膩到令人無法接近
有時卻只是庸人自擾
可能我害怕
害怕的事很多
最近最嚴重的是年紀
卻無關大小

好像一定得到世俗年齡然後掛上一些皺紋或滄桑
才能讓人信服
也好像被歲月追的跑啊跑
然後回頭看會兒
才會覺得我不想蒼老
關於年紀的害怕矛盾的要死
原來只是自卑心作祟罷了

但我真的很喜歡你們

不管是大人眼底的好孩子還是老師眼底的問題分子
其實能冷靜下來和你們聊聊

都算討人喜歡
或許我還沒遇上真正的頭疼鬼

不過你們都替我添了不少回憶

這頓飯我吃得很開心
謝謝你們兩個你們三個